vip-stalker | Дата: Среда, 28.12.2011, 01:06 | Сообщение # 1 |
Ранг7
Группа: Администраторы
Сообщений: 417
Статус: Offline
| Анекдоты Анекдоты короткие Мужчина не кактус - ему пить надо! * * * Сергей Зверев так и смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка. * * * Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал... * * * По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего. * * * Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника... * * * Здравствуйте, я девочка-бомж. Со мной очень прикольно встречаться. Меня не надо провожать домой. * * * Чем быстрее уберете комнату, тем быстрее пойдете мыть прихожую. * * * Военные сверяют часы: - Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу! * * * Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ) * * * - Что общего между проституткой и цирковым медведем? - Если купают, значит скоро на работу.
Анекдоты разные - Милый, а что ты мне подаришь на день рождения? - А я тебя просто трахну в попу. - А если я не соглашусь? - Ну так останешься без подарка. * * * Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа: - Место рождения писать? С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко: - Лучше нарисуй! * * * В отделе, где продаются одеяла. - Девушка, у вас мужские одеяла есть? - А что, оно должно быть с дыркой? * * * Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон! Продавщица: - Коля, тебя! * * * Диалог парня и девушки в магазине: - Могла бы и извиниться. - Подумаешь на ногу наступила. - Коза - Дебил - Дура - Урод - Меня Антон зовут - Марина - Очень приятно... * * * Просыпается молодой муж. Садится пить чай. К нему подходит жена и нежно спрашивает: А ты меня любишь? - Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала. * * * Приходит мужик к доктору: - Доктор, меня пчела в член укусила. Боль уберите, а опухоль оставьте. * * * - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? * * * - Хочу полосатый Мерс! - А однотонный что - хуже ездит? - А повыёбываццо? * * * - Доктор, у меня почему-то член красный... - Да? Вспоминает кто-то.. * * * Анекдоты разные Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг." * * * Нудистский пляж - мир кожи и меха * * * Боитесь испортить руки при мытье посуды? Не выпендривайтесь и мойте - не в шахте работаете. * * * Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?! * * * «Когда в доме появились маленькие дети, я подумала... А с какой стати они появились? Вроде, и контрацептивы использовали...» * * * То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и некоторых женщин. * * * Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте! * * * - Что такое наивность? - Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски. * * * Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста. - Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед! * * * Анекдоты разные Аптека в день всех влюбленных: - Здравствуйте. - Закончились! * * * Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор. - Интересно, что это? - подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел… Ну дня три точно. * * * Вы вдумайтесь только, какой глубокий смысл и сколько эротизма несет телевизионная реклама маргарина: "Крем бонжур со вкусом ХРЕНА".... * * * Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных. * * * Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят! * * * Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое??? - Бля! Не поверишь!!! С клоуном пиздился!!! * * * - Ну и где ты научился ТАК делать куннилингус? - Где, где... * * * Анекдоты разные Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет... * * * Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует. * * * Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это. * * * Он: - В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда? Она: - В загс... * * * Зря я женился, надо было выйти замуж - было бы с кем водку пить. * * * Восхищает женская логика: - Я тебя люблю! Поэтому ты должен * * * Жена говорит мужу: - Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: "Абонент в настоящий момент занимаеться сексом, дождитесь очереди!" * * * Секс - это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность. * * * Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать. * * * -Понесла красная шапочка бабушке пирожки через лес...Захотеля пописать,свернула в кустики,а там медведь..Заодно и покакала.. * * * Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу: - Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь! * * * Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс. * * * Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему: - Не думаю, что это тебе поможет. - Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть цифры? * * * Мужа не было 3 дня дома, приходит он домой, жена открывает дверь со словами: - Пришел! Не пущу тебя, скотина! Муж отталкивая ее, говорит: - Уйди, дура, я за гитарой и обратно! * * * анекдоты разные Юноша покупает обручальное кольцо: - Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены". Пожилой ювелир: - Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли... * * * Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит. Наконец она говорит: - Кто-то из вас двоих должен встать. * * * Возвращается девушка поздно вечером домой. Темно, страшно, ни души. Подходит к дому и вдруг неожиданно слышит голос: - Девушка, давайте познакомимся. Девушка так сильно испугалась, что не нашла ничего лучше как сказать: - Я буду кричать!!! На что парень, невозмутимо: - Ну, это будет позже... а пока давайте просто познакомимся! * * * - Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки! - А Вы б фуражечку на ночь снимали! - Может, мне еще и свисток изо рта вынимать? * * * - Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться? - Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю... * * * "Папа Карло, у меня что-то с почками", - жаловался Буратино, нервно попивая воду. * * * Не так крепок воин, как его дух. * * * - Посоветуй, где можно срочно купить хомячка? - Ты так любишь животных? - Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового. * * * В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох". * * * Анекдоты разные - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет? * * * - А давайте напишем что-нибудь про охоту! - Причем тут охота? - Ну... как бы весна... всем охота... - Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку. - А причём тут рыбалка? - Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!" * * * В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель. В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами. * * * В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает: - Ну что, еще поллитровочку? - Не успею: у меня поезд через две по сто. * * * При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: - Где тут у вас рвотные пакеты? - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! - А вы посмотрите на мою соседку! * * * "02" - если где-то человек попал в беду. "03" - если где-то человек попал в "02" * * * - Скажи, а твой начальник гей или пидор? - Конечно гей. Но иногда, такой пидор! * * * В США снова увеличилось число безработных, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент. * * * Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. * * * Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит! Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации... * * * Плакат на стене в поликлинике: - Онанизм останавливает рост ! Надпись на полтора метра выше : - НЕПРАВДА! * * * - Что у нас сегодня на обед? - Перчик! - Фаршированный? - Молотый. * * * - Как защититься от гомосексуального изнасилования? - Кушать много сладкого. * * * Анекдоты разные У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи! - И вы хотите со всем этим бороться? - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать! * * * Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно: - После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!! * * * Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль. Старший грузчик с надеждой спрашивает: - А рояль, что, тоже? - Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства. И тут грузчик срывается: - Ну мля, не могли что ли на скрипке играть научиться? * * * Как избавиться от надоедливого собеседника. Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет. * * * Мужчина врет три раза в жизни: - Я буду любить тебя вечно... - Я буду с тобой вечно... - Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу! * * * - Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь? - Дорогая! Прекрати меня спаивать! * * * Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев. * * * - Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько! - А сколько они стоят? - Двести рублей. - Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько. * * * Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака. * * * Кровавый коллаж: Тайсон откусывает Ван-Гогу второе ухо. * * * Анекдоты разные Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей. * * * Вчера вечером видел во дворе на асфальте такую надпись - Оля! Солнышко! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Давай встречаться! И ниже ответ: Жжош, сцуко. Ольга. * * * Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... * * * - Доктор, я эксгибиционист! - Вижу... * * * Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату. * * * Ищу выход из Интеpнета... * * * - Доктор, помогите, меня всюду преследуют компьютеры и всё, что с ними связано! - Не беспокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю. * * * Вовочка говорит матери: - Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. - Там нет никого. Дай мороженое. - Не дам. Дома, значит, играй. - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. - Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. - Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое. * * * Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу: - Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! Муж: - Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна. * * * У нас бесплатная медицина - правда, только для богатых и здоровых. * * * - Не нравится мне ваш кокаин... - Почему? - Занюханный! * * * - Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи... * * * Мечта миллионов сбылась - теперь каждая девочка может стать похожей на Бритни Спирс - побрившись налысо! * * * анекдоты разные Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?!.." * * * Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже. * * * - Так от чего умер ваш муж? - Ну... В основном от электричества. - Это, простите, как? - Рогами за провода зацепился... * * * Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так... * * * Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает: - Сынок, как мне попасть в больницу? - Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу... * * * Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий: - Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: - По-моему, это СПАМ. * * * Одна подруга жалуется другой: - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает! * * * Мужчина читает в газете о том, что каждый час в Санкт-Петербурге под машину попадает один человек. - Господи, - вздыхает он, - почему мы в России такие невезучие... * * * Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер. -Куда идешь? -Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. -В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать? - Моя жена и тёща * * * Едут в поезде два одессита. Вместе с ними седой, взъерошенный старик. Выходит он куда-то, один его сосед спрашивает другого: - А это кто. - Ты чего, это ж Альберт Эйнштейн. - Ну и что? - Так он же нобелевский лауреат, теорию относительности изобрел. - А это что такое? - Ну, предположим, два волоса на голове, это много? - Нет. - А в супе? - Ну, в супе... - Вот, все относительно. Помолчал-помолчал мужик и выдает: - И с этим приколом он собрался в Одессу? * * * Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: - Помогите! Панк: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Панк: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Возьми за ножки и шлепни! Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил! * * * Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу? - Ну, если тебе это нравится, то почему нет? - Уфф... я думал - ты будешь против... - Дорогой - ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься... * * * Любовь по-еврейски – это когда юноша и девушка любят друг друга, родители их тоже очень любят и поэтому не согласны с их выбором. * * * Заметил. Чем раньше встанешь, тем раньше плюнут в душу. * * * В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором. * * * Приходит блондинка к программисту и говорит - мне надо срочно сделать кунилингус. Что??? - переспрашивает программист. Блондинка достает клочок бумаги и читает - поставить на компьютер Линукс. * * * Вы вот лучше мне скажите - почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не дает! * * * Средний возраст - это когда ломиться в открытые двери уже влом. * * * Анекдоты Беседуют две соседки: - Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет! Я ему поляну накрыла, по первому классу... - Ну он хоть тебя отблагодарил? - Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!
Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!"
- Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел? - Он был белый, на губах пена, а в руке он держал бритву. - А потом? - Потом он начал бриться.
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".
Любимый в середине месяца - зарплата кончаецца, до аванса жить надо - сообщает: "У нас осталось 3 тысячи. Что бросаем - есть или пить?" На следующий день после работы покупаю банку джин-тоника, прихожу домой - так как колбасило не по децки. Любимый задумчиво смотрит - "Понятно. Бросаем есть."
|
|
| |